El bello mundo que hay para mirar

Los dictamenes finales dijeron que no tenìa còrneas, dijeron que escaseaba de timpano y mi corazòn era tan frio que nunca habìan visto algo parecido. Los mèdicos decìan que tenìa poco sentido no tener ciertos sentidos, era comùn nacer sordo o ciego, pero lo mìo no solìa tener seguimiento cientìfico, decìan que era imposible nacer siendo yo.
Pasò el tiempo y me encomendaba a Dios, por medio de un perro y con mucha confianza en la gente, solìa salir de casa. Debo mencionar que nada me faltaba, si algo me sobraba era lujo y dinero. No podìa disfrutar de ello, a veces me contaban sobre Parìs, seguido me decìan "Estamos en Cannes" pero nunca pude saberlo, quizà sòlo me sentaban en algun lugar y me provocaban una rara sensaciòn en el estòmago y me decìan que volabamos en un aviòn, no podìa oir algo, ni siquiera conozco colores, y los colores que yo inventè podrìan parecer totalmente anormales, pero para mì son comunes, nunca he visto otra cosa. Mi ùltimo recuerdo es agua y sangre. Sòlo conozco eso, ese color, el "rojo" Mamà le decìa color diablo, ese personaje del que tanto me hablaban en la iglesia, bueno, mejor dicho yo leìa, el Braile siempre fue fàcil para mì.
Yo no conozco de sufrimiento o de pobreza, a veces compro libros y los leo y mencionan algo llamado decadencia, mencionan hambruna y muerte por no tener comida. No logro entenderlo, la comida lo es todo, yo como todo el dìa. No lo veo y lo escucho, he leìdo que la comida màs delicosa es la que cruje, supongo que la pizza cruje de una manera sensacional, es un manjar de Dios.
Mamà siempre dijo "Filipenses 4:13 Todo lo puedo en Cristo que me fortalece" a veces no sabìa què querìa decir con ello.
Debo admitir que aunque no veo y no oigo me entero de todo, tengo a mi mejor amiga, ella me escribe todo en braile. Una vez me contò un chiste que provocò algo extraño y nuevo en mì, ella dijo "risa". Fue una sensaciòn agradable, y luego me explico que habìa personas que aprovechàndose de mi situaciòn riseaban de mì, o la verdad no sè còmo se diga. No experimento mucho eso. Pero cuando me di cuenta que yo provocaba eso tan agradablemente cruel por mis supuestas dificultades, me sentì mal.Lo primero que hice era culpar a Dios, ¿por què lo permitìa? Debe protegerme, dejar caer sobre ellos toda su ira. 
Nunca me sentì diferente, como nunca lo habìa sentido , y es que para mì ser asì era ser normal. Ni siquiera estoy seguro si esos sentidos existan, a veces creo que soy parte de un experimento, como los de mis historietas, donde hacen gente creer algo que no es cierto, y la gente crea cosas en su mente, y es que sòlo conozco el rojo, pero de ahì nacen miles de colores màs, a veces siento las lagrimas de mamà, porque dice que hago sonidos hermosos al tocar unas cuerdas, ella me dice guitarra. Siento las lagrimas de mamà en la mano. No sè por què lloran, no hay nada que oir, no entendìa, porque yo soy normal, los demàs mienten, tales cosas no existen.
Si los sentidos fueran ciertos quizà no me pierda de tanto o puede que me pierda de mucho. Ya no creo en nadie, o creo que nunca me fiè de alguien, tengo tiempo de no creer en mì, dejè de sentir que sentìa, a veces la gente me mienta, puede que llore o quizà sòlo derrame agua sobre mis manos para sentirme importante, y es que cuando dejè de sentir a papà con mis manos, esas gotas brotaban de mis desfondados hojos, cuando dejè de aprender braile fue porque no supe màs de èl y de el rasposo vello que tenìa en las mejillas.
Dejè de creer en todo y con ello quizà hasta Dios deje a un lado. Gàlatas 4:8 dice: Antes, en otro tiempo, no conociendo a Dios, servìais à los que por naturaleza no son Dioses
Me cuesta trabajo creer, no me cuesta trabajo "ver" porque sè que tal capacidad no existe, no me cuesta trabajo "oir" porque me cuesta trabajo imaginar que hay algo posible para comunicarse sin necesidad de sentir, ¿comunicarse sin sentir? suena igual de vacìo que yo.

La gente hablaba de transplantes de còrnea, no estoy tan seguro de què sea, pero dicen que a partir de mañana podrè ver. Nunca habìa tenido tanto miedo, no quiero ver, pero mamà dice que tengo que conocerla antes de morir. Temo que la vista sea cierta, y que conozca los rostros, que extrañe a gente y que mi corazòn tenga calidez, que sea càndido y que me duela perder. Si la vista es cierta hay mucha gente a la cual ya no podrè ver, pero mamà habla de fotografìas, y dice que se caputara momentos de vista y quedan para tiempos posteriores. No logro imaginarlo, o ya ni siquiera sè si imagino, y si mi imaginaciòn es cierta, pienso que la gente debemos ser monstruos con hoyos en la cara.
Todos dicen que mañana veo, pero no quiero ver porque no quiero temer. No me hagan temer.