A veces dan ganas de salir a la calle y expresar lo que he querido decir,hace ya un buen tiempo. Decirle a toda esa gente falsa que sobrevive a la cruda y fría sociedad,eso lo aplaudo de pie,no es fácil sobrevivir a la sociedad,sobre todo cuando te acercas y eres rechazado sin razón,y te llenas de mentiras el corazón. Deberíamos decirles a todas esas personas que hay gente mucho mejor que ellos hagan lo que hagan,por mejor se vistan,alguien se vestirá mejor,por más que se peinen,alguien se peinará mejor,por más que traten de ocultarse tras capaz,capaz y capaz de ropa,pinturas maquiabelicas,que lo único que logran es darnos una falsa impresión de lo que realmente son todas esas mujeres. No tengo el valor de hacer lo que me he propuesto desde hace 6 años,que es: ser diferente a los demás; dicen que los ganadores son recordados para siempre,punto a favor de los olvidados. Uno debería poder sentirse independiente de cuando en vez,y no sentirse prisionero en una jaula de oro que,aunque lujosa,sigue siendo una prisión.
A veces me gustaría dejar mi cobardía,para enfrentar lo que se podría decir de mí,aunque creo que si fuera un cobarde,me suicidaría o me arreglaría,me fijaría que ropa ponerme,me peinaría,me tomaría fotografías,me sentiría parte de algún grupo de personas que tratan de ser aceptadas en la fría sociedad,y no ven más allá de lo que,para ellos,es la realidad,que para el resto de los seres penantes es una verdadera mentira. Soy de esos cobardes que necesitan que le digan que hacer,y que decía que no le importa lo que los demás piensen de mí,cuando es algo sí me importa,típica de adolescente.
A veces me gustaría poder decirle tantas cosas,ya sean buenas o malas,a mucha gente,decirle lo que se merece y que se ha ganado a cada personas que conozca y,la cual,he tratado con tiempo y seriedad,muchas cosas de mi boca saldrían,que,por cobarde,no me atrevo a decir. Tal vez tú que estás leyendo esto,he querido decirte algo hace mucho tiempo,y lo más seguro es que te diga que: te necesito,porqué sin ti no sería lo mismo de mi vida,ya que sin lo malo,sin ti,no sería igual lo que he vivido desde los 8 años,que empecé a dejar de tener fe en las personas y,sobre todo,en mí. Hace 6 años mi auto querer se esfumó,se fue y no tiene fecha de regreso de su "viaje astral" que comenzó.
A veces me gustaría poder salir a la calle siendo quien verdadera mente soy,visientome cuando me gusta,abriendo bien los ojos,escuchando lo mejor posible,palpando y saboreando las grandezas que nos da esto,nuestro lugar,nuestro planeta,me gustaría poder salir y ver como la gente es libre,y no trae uno de esos trajes de ejecutivos ricos y que puedan sentir la libertad que hay en la naturaleza,la libertad sentir y vivir lo que uno quiera,de ver las cosas tal y como son,y no como te las pintan en televisión,poderle decir adiós a aquél ser que ha muerto,a aquélla pareja que se ha marchado y tú no querías que se fuera,pero te hiciste el fuerte y lloraste solo tirado en aquella mesa del rincón,esperando un triste y solitario trago de licor,solamente acompañado de un esfera de mentiras a la cual haz pertenecido por mucho tiempo. Ojalá se pudiera hacer que todos por un día nos sintiéramos tipo bien acá "Blue Blood",para ver que se siente que los demás te sirvan sin cuestionar las ideas y/ó ideologías marcadas por la fría y sucia sociedad que ya te marcaron de por vida.
A veces me pregunto: "Que será más fácil,¿ser arquitecto o ser feliz?" y pienso que para diseñar y construir mi felicidad,debería ser arquitecto,primero diseñar la felicidad y después comenzar a construirla con pequeños bloques de placeres,necesidades y amor,pequeños bloques compuestos por: un chocolate caliente en invierno,un viaje a la playa cálida,un viaje a la playa fría,un viaje a ese lugar del viejo continente que siempre has querido conocer,bloques hechos a base de abrazos,a base de besos sorpresa,de palabras simplemente complejas como "Te Amo",bloques hechos de atardecer es acompañado de aquél que amas,bloques construidos de helado,de fresa,de un refresco frío en una tarde de verano,de un partido de fútbol con los amigos,y el bloque que terminaría tu creación,tu obra,un bloque creado por un lazo familiar,por una esposa,hijos,una mascota,un futuro. También habrá bloques inestables que caerán,caerán momentos,caerán familiares,caerán sucesos,pero ¿para que esperar que eso suceda? aprovecha ahora y empieza a ser un arquitecto,empieza a diseñar tu felicidad y busca con quien la compartirás.
Conozco a una persona que le encantó su época de la escuela primaria,habla mucho de esos tiempos,habla mucho de amigos y amigas y de momentos que compartió con ellos,y yo escucho y redacto cada pieza de su hablar,y es algo que no pienso olvidar,es sorprendente como alguien disfrutó tanto un tiempo que,para mí,ha sido lo peor de mi existir,algo que todos los días trato de no recordar,y es increíble como se siente los infinitos polos que hubo entre ella viviendo esa época,y "yo" viviendo esa época. Me gusta cuando ella habla de eso,porqué es cuando ella más sonríe,cuando de la primaria es cuando se ilumina su rostro,y se nota y se siente ese cariño a esa época,que a más que acariñarse con una personas,un objeto,ella tuvo el valor de encariñarse de una época,así como yo me enamoré de ella,hace ya más de 11 meses. Vaya,cuando hablo de...cualquier cosa,siempre termino hablando de ella;sí que estoy enamorado,hermano. A pesar de esto,tengo miedo de que un día se levante y cambie de pensar y se enamoré de alguien más,y bueno,al amor ¿que le puede ganar?,tengo consistencias,seguridad en ella,en sus palabras y en su sentir,una consistencias que no dejaré,también tengo una seguridad de mi amor por ella,pero quien me dice que ella siempre estará igual,las cosas así,uno ya no puede sentirse seguro,de pesar que tiene la verdad.
Uno debería ser arquitecto para diseñar su felicidad y para diseñar su propia galaxia,pero no lo somos ni lo seremos,siempre dependeremos de alguien más quien llenará nuestra felicidad,asegurados está
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